La madre della sposa avrà il cappello

Il dovere coniugato

2009-11-03T15:55:00.010+01:00

Se n'è andato anche l'ultimo baluardo matrimoniale, il sospirato viaggio di nozze.
Ora non restano che i ringraziamenti ufficiali (non appena mi sarà guarito il crampo dell'amanuense) e i titoli di coda. Seguirà dibattito.
Nel senso che un mio amico ha chiesto di poter scrivere le ultime parole famose di questo blog, essendo lui reduce da un matrimonio parallelo.
Il viaggio è stato molto come lo volevamo, bello albergo, bello ozio, meteo patico. Ma tanto, per quello che avevamo da fare.
A Taormina abbiamo praticato il cosiddetto turismo consapevole: consapevole di pagare tutto il triplo. Però era così bello. Peccato che
- Tu non mi fai mai una foto.
- Dovevi sposare un fotografo.
- Allora scrivi degli articoli su di me.
Ora non mi resta che trovare un'altra occupazione, tipo cambiare casa, o imparare il linguaggio dei sordomuti, così da poter aprire un nuovo blog a tema. Si accettano suggerimenti.
Vi lascio con i titoli dei post che prima o poi li scrivo e poi non li ho scritti. Voi chiamateli, se volete, titoli di coda.

Oggi Spesi

Finché torte non ci separino (un'importante decisione)

Figli naturali o figli equiparati (il motivo per cui ci si sposa)

Anelli nell'io

Sei un uomo da sposare?

Il Toto dei Tati (gioco a premi)

Mal comune, mezzo tight

Le regole della sottrazione

Il padre della sposa avrà il borsello

Se non è vietato è obbligatorio

Little Black Address

[foto: courtesy of famiglia Lisagialla]

Honey Monsoon

2009-10-16T15:41:00.004+02:00

Bene, adesso io partirei per il viaggio di nozze. Andiamo lì, dove c'è appena stata un'alluvione e se ne prevedono altre, ma non c'è problema: alla fine la Jacuzzi in terrazza non ce la siamo fatta dare, quindi non tracimeremo.
Magari vi aggiorno da lì, tanto avrò un sacco di tempo. Ah, mi porto qualcosa da leggere:

(grazie, Silvia C, che hai a cuore la mia educazione matrimoniale)

What Fun Wedding Was (o anche: October is the new June) - post in progress

2009-10-06T21:37:00.006+02:00

E c'era un tempo della madonna e io non ho pianto neanche un po'. Mi sono dimenticata il rescue remedy in macchina, non ho preso le gocce di mia mamma e nemmeno un fazzoletto di carta. Solo calze di riserva, tante e tutte sbagliate. Certo, perché una volta trovata la calza perfetta per peso e nuance, la medesima si è estinta e non ne esisteva più un paio in tutta la Lombardia e parte del Veneto. Un po' come il vestito di Dior.
Il bouquet era sbagliato, non brutto, ma sbagliato. Doveva avere i gambi più lunghi e fasciati solo in parte, invece era una specie di clava col manico ingessato. Il colore delle rose però era commovente e le calle bordeaux semplicemente bellissime. Poi ho amato (ne sto ancora amando uno, che resiste strenuamente) i centrotavola, fatti di ortensie autunnalissime, rose commoventi e bacche rosa (mi erano state spacciate per bordeaux, ma lo perdono il fiorista dell'orto, perché nell'insieme erano spettacolari).
Pare che si sia mangiato e bevuto bene. Io non lo so, mi sono cibata dell'essere la sposa e di un'oliva ascolana. Dalle foto poi ho scoperto per esempio che c'erano dei vassoi di frutta e dei pasticcini, ma chi li ha visti?
Per tornare ai cognomi (a proposito, mi chiedevo, questo cognome nuovo di zecca che ho acquisito a cosa mi serve? Devo studiarmi una nuova firma o mi arrestano se lo uso, per dire, su un assegno?); cognomi si diceva, perché se il fiorista era uomo dell'orto e me l'ha dimostrato, la truccatrice era veramente forte, rosanna per l'anagrafe. Mi ha vista la prima volta e già sapeva cosa fare, non mi ha chiesto un tubo. Dopotutto la professionista era lei, io riesco a sbavarmi anche col mascara secco. La seconda volta poi eravamo già grandi amiche, caffè, sigaretta, magari adesso ti trucco perché alle undici ti sposi...
[continua]

Yes I did

2009-10-02T22:47:00.005+02:00

Poi vi racconto.

L'estate desiana

2009-09-29T16:00:00.007+02:00

Adesso non scherziamo, però: così fa troppo caldo.
La sposa non può mica avere le ascelle pezzate.

[nella foto Aaron e Nicola, che si sono sposati il 6 ottobre
e come potete notare avevano lo stesso problema]

The final countdown

2009-09-26T21:51:00.007+02:00

In fretta perché non ho molto tempo. Allora, sì, ho un paio di scarpe adeguate e due alternative di sopra, un giacchettino al momento in produzione e una stola (almeno credo che sia una stola, se ci siamo intese bene con l'amica americana), che dovrebbe arrivare la sera della vigilia, come babbo natale.
Oggi abbiamo ritirato le fedi, le famose bomboniere cosiddette "per le zie" (bellissime, non vedo perché dovrei darle via) e brieffato adeguatamente il fiorista, che nel frattempo aveva tirato fuori da chissà dove altri fiori fantastici. Naturalmente ho fatto aggiungere anche questi.
Per fortuna ho un po' smesso di ingozzarmi di confetti.
Quelli del catering si erano dimenticati di chiamarci. In realtà li avevo contattati prima delle vacanze, ma mi hanno risposto come si fa con una pazza invasata, una da tenere buona insomma, "Signora, è presto, stia tranquilla, la chiamiamo noi" (sottinteso "per dio!"). Ovviamente mi sono offesa e mi sono ripromessa di non farmi sentire mai più. Be', l'hanno quasi fatto anche loro. Io poi pensavo che fosse normale decidere queste cose una settimana prima del matrimonio, invece ieri sera li abbiamo trovati in ginocchio sui ceci per essersi dimenticati di noi. Pare che dovessero contattarci un mese fa.
Non sono per niente agitata. Stamattina in auto con mia madre ci siamo accordate su un mutuo scambio di psicofarmaci: io le darei qualcosa per dormire, lei mi passerebbe i suoi ansiolitici. Concordiamo entrambe poi sull'opportunità di metterne alcune gocce di nascosto nel tè di mio padre, quella mattina.
Da parte mia devo ancora decidere se come strategia antipianto nei momenti clou sia meglio cercare di ricostruire a memoria il pin del sito dell'inps o l'elenco degli ex fidanzati della mia amica Daniela.
Ora però devo andare a riempire quegli ennemila sacchettini di confetti, tinti a mano da me medesima (per forza, non c'era il colore che volevo).

[nella foto alcune damigelle]

Le vite degli altri (sposi)

2009-09-16T06:10:00.002+02:00

Qui il cake topper dei miei amici, Aaron e Luisella. Sarà difficile competere.

(via Zu)

Overbouquet

2009-09-16T05:56:00.004+02:00

Oggi io e il fiorista abbiamo messo le cose in chiaro. Che fiori hai? Li voglio tutti.
Che se li avessi commissionati alla valle degli orti (invece che al fiorista dell'orto), ora sarebbero un minimo più coordinati.

La sposa (mangia) in bianco

2009-09-09T15:04:00.006+02:00

Ho chiesto simpaticamente al dentista, ma scusa, non avete un bel trattamento-sposa per sbiancare i denti?
Ma certo, è stata la risposta. Dopodiché l'assistente ha fatto un paio di telefonate all'altro dentista, quello che si occupa delle richieste bizzarre, tipo brillantini nei canini e via dicendo, ed è tornata con le seguenti informazioni: Si può fare, però devi cominciare da domani perché siamo già in ritardo; durante tutto il trattamento non potrai fumare, bere caffè o assumere alimenti colorati (e lì l'intera gamma Pantone delle privazioni si è affacciata alla mia mente, nonostante io sia solita ingollare cibarie ton sur ton) e ti costa quattrocento euro.
Ora, va bene che per il matrimonio non si dovrebbe badare a spese, ma quattrocento euro per non fumare da qui al due ottobre, col rischio di svegliarmi quella mattina con dei dalmata al posto dei canini, sarebbero improponibili anche nel caso li volessero dare loro a me.

(nella foto: sgabello P. Starck)

Per fare un tavolo

2009-08-28T16:15:00.003+02:00

Ci vuole il senno. Figurati per farne tredici.
Ci sto provando. Seriamente ora. Sto provando a mettervi tutti ai vostri posti, servirvi da bere e sedermi lì con voi per qualche minuto. Sentire di cosa parlate. Spiare le vostre reazioni nel ritrovarvi dopo chissà quanto tempo. Vedere se avete abbastanza argomenti di conversazione con quella persona che io conosco solo da un paio d'anni e voi, miei amici di infanzia, avete così poco tempo per decifrare. No, tu alzati da lì, siediti a quest'altro tavolo, ecco, lascia il posto a lui, che conosce loro molto meglio. E quelle due, vorrò mica metterle una di fronte all'altra per tutto il pranzo? L'unica volta che si sono parlate sono quasi venute alle mani.
Alcuni tra gli abbinamenti però mi piacciono molto e sono certa che gli interessati apprezzeranno la reciproca compagnia. Con gli ex colleghi poi è facilissimo, riempiono esattamente due tavoli. Due dei tavoli a cui piacerebbe sedere anche a me, se non fossi la sposa. Non che ci siano amici con cui non vorrei sedermi, capiamoci; diciamo che magari preferirei non mangiare coi parenti, sennò avrei organizzato la famosa cerimonia intima ed evitato questo e altri sbattimenti.
L'unica cosa che non capisco e non capirò mai, matrimonio a parte, è perché, se io sono molto amica di A e molto amica di B, A e B si possono tranquillamente detestare?
E gli amici dello sposo? Oh, quello non è mica un problema, mettili come ti pare, tanto si conoscono tutti. Disse lui prima di rientrare nella stanza, per aggiungere che però magari Cip e Ciop sarebbe meglio dividerli perché non è che si siano mai adorati e Titti e Silvestro potrebbero anche non avere tutta questa voglia di mangiare insieme e...

Le veline

2009-07-30T16:42:00.006+02:00

Mica potevo infrangere i sogni di due mamme, no?
Ne consegue che avrò delle damigelle.

I dentici

2009-07-28T21:29:00.002+02:00

Fatto.

Ditelo coi fiori: "No, grazie."

2009-07-25T13:44:00.005+02:00

C'è un matrimonio che s'ha da fare (e a guardare bene potevo risparmiarmi la rincorsa da ottobre 2008 a oggi e risparmiare a voi un sacco di parole a vanvera, organizzando tutto nel mese di settembre, come ormai sarò costretta a fare) e ci sono due fioristi.
Uno scelto in base a criteri rigidissimi riguardanti la posizione geografica (50 pt), l'estetica della presentazione online (70 pt), l'allestimento del punto vendita (75 pt) e la cordialità/disponibilità dell'esercente (60 pt). E poi c'è la questione semantica: il fiorista "Dell'orto" non può che godere della mia stima, a prescindere. Per questo è stato selezionato per la confezione del bouquet, più, già che c'è, di un copribara ma più piccolo per il tavolo della sala comunale.
L'altro, anzi l'altra, è la fiorista di fiducia dei tizi del catering, alla quale pensavo di affidare, più per pigrizia confesso, tutto l'allestimento dei tavoli con annessi e connessi. Peccato che il suo punteggio sia risultato il seguente:
Posizione geografica: non classificabile. A me sembra lontano sia da casa mia che dalla location del ricevimento. E' a due passi dagli uffici del catering, ma ci frega?
Estetica della presentazione online: non classificabile. Non ha uno straccio di sito.
Allestimento del punto vendita: - 80 pt. Entri in questo bugigattolo e vieni assalita nella penombra da un inequivocabile odore di cimitero, aspetti in piedi venti minuti nonostante avessi preso un appuntamento (ma questo fa media nel computo dei punti simpatia), intorno a te un misto di fiori finti impolverati e fiori veri sapientemente accostati tra loro da un ipovedente.
Cordialità/disponibilità dell'esercente: -100 pt (e quel poco simulato a fatica).
Per farla breve mi ha detto che i vasi per i centrotavola me li dovrei comprare io all'Ikea, che costano poco; bene, dico, così posso scegliere quelli in lamiera zincata che mi piacciono molto. No! si oppone, con l'ortensia ci vuole il vetro (lo sapevate?), meglio se travestito da calice gigante, con stelo e tutto. Non solo, nel corso della lezione di ikebana chela signora gentilmente mi offre, si insinua che l'ortensia allo stato brado sia brutta (cretina, ti ho appena detto che è uno dei miei fiori preferiti e io in quanto cliente ho ragione), bisogna lavorarla a mazzetti e condirla con bacche in tutto e per tutto simili alle palline di polistirolo. E certo.
Devo però essere onesta, un buon consiglio, una cosa giustissima su cui riflettere, la signora fiorista-eliminata-dalla-lista me l'ha dato: "Se fai fare il bouquet da uno e i centrotavola da un altro, rischi che sembrino troppo diversi, come se avessi sui tavoli i fiori di un'altra sposa."
E ha ragione da vendere. Infatti ho deciso che farò fare tutto al fiorista numero Uno.

Oroscopo della sposa

2009-07-20T10:44:00.002+02:00

Gemelli - se li avete ordinati online tre settimane fa, da certi tizi che stanno in California e che spediscono per posta ordinaria, cominciate a guardarvi in giro per trovarne degli altri.

Doro - bianco o giallo? Certo, la fede è più fede se è gialla e anche lo sposo sembra preferirla, ma se a voi piace bianca dov'è il problema? L'avete perfino convinto a sposarvi.

Vergine - ah ah ah.

Il sacro svincolo

2009-07-19T22:35:00.004+02:00

E anche questo fine settimana belli belli ci siamo dimenticati di studiare il percorso ~~più intelligente~~ meno idiota per arrivare fino là, così da potervelo suggerire, cari invitati che ormai dovreste avere ricevuto i free drink. Non che sia così complicato, è solo che se si arriva da ovest bisogna attraversare tutta la città, i sensi vietati, la viabilità rimaneggiata all'ultimo momento; mentre arrivando da est si è subito lì. Dopo aver percorso a passo d'uomo tutta la superstrada.

Le primarie del matrimonio

2009-07-13T11:16:00.006+02:00

Solo per dire che le liste sono due:
Lista 1 - Baci a Taormina (ovvero, il viaggio di nozze - ancora da aprire per irreperibilità dell'agente di viaggi di fiducia, ma ormai imminente)
Lista 2 - Due cuori e una mansarda (dedicata alla ristrutturazione del salotto alternativo, dove ameremmo trascorrere i lunghi inverni della vecchiaia post nozze - già attiva all'Ikea di Corsico).
Che altro? Grazie di cuore.

Nota tecnica: all'Ikea purtroppo non è possibile acquistare oggetti da regalare, ma solo versare oboli su una card. Per questo chi lo desidera può fare richiesta agli sposi del pratico pdf dove scegliere con comodo tra le suppellettili indicate, ma anche fregarsene e decidere per qualsiasi altro regalo.

Ma alla fine, perché ci si sposa?

2009-07-10T15:37:00.006+02:00

Forse perché stamattina ho sentito parlare di addio al nubilato
a Montecarlo?

Post datati

2009-07-09T14:33:00.005+02:00

Questa cosa l'ho scritta un po' oggi e un po' no, ma il coso me l'ha pubblicata in data 8 maggio. Perciò ora è qui. A conferma del fatto che quando si parla di partecipazioni iellate succede qualcosa di anormale. Che fatica.

Odio i lunedì

2009-07-06T23:50:00.001+02:00

Voglio solo una betoniera di gelato allo yogurt. Fanculo il matrimonio.

Dior li fa poi li occulta

2009-07-03T15:09:00.004+02:00

Se c'è qualcuno tra i due-tre lettori che si chiede ancora che fine aveva fatto poi il vestito di Dior, ecco la seconda puntata della saga.
Un paio di settimane fa mi sono ritrovata in corsocomo, in anticipo sull'orario di un aperitivo al movida e ne ho approfittato per tornare sul luogo del delitto. In realtà cercavo tutt'altro, ma come sempre succede in questi casi, appena entro me lo vedo là, in tutto il suo splendore, esattamente dove stava appeso quell'altra volta.
Era tale la sorpresa di ritrovarlo, che la cosa ha messo in crisi la mia già vacillante convinzione di aver comprato l'abito giusto (l'altro, quello di Galliano, altrimenti detto lo straccetto). Mi sono perfino messa a fare i conti della serva, pensando che vabbé, al limite potevo prendere anche questo, poi mettere l'altro all'altro matrimonio eccetera eccetera.
Ma visto che ho imparato a non fidarmi di me stessa e della mia recente propensione allo shopping compulsivo (almeno quando riguarda acquisti al di sopra del K-euro), l'ho lasciato lì e sono tornata un paio di giorni dopo con la Manu per un consulto.
Morale, è sparito di nuovo. Comincio a pensare che quel cazzo di vestito sia solo un frutto delle mie allucinazioni matrimoniali.

Due notizie buone e una cattiva (ma l'importante è partecipare)

2009-06-30T16:28:00.007+02:00

Quale volete per prima? Facciamo che alterniamo.

Notizia buona: lo sposo sarà vestito da sposo (e come possono ben immaginare le sue innumerevoli fans, sarà bellissimo).
A questo proposito vorrei indire un referendum: meglio un filo di barba o perfettamente rasato?
Astenersi fondamentaliste del galateo.

Notizia cattiva: il matrimonio non potrà essere celebrato dall'esimio professor cognato e di questo siamo sinceramente dispiaciuti.
Ma lo dice il codice e non possiamo farci niente.

Notizia buona again: il luogo preposto alla celebrazione, quando allestito allo scopo, è veramente bello.
Ci siamo imbucati a un altro matrimonio fingendoci revisori delle norme di sicurezza.

Varie: il signor stampatore ha promesso di inchiostrare le partecipazioni questa settimana.
Arrivati alla fine ci troverò sicuramente qualche errore che avrei avuto tutto il tempo di correggere.

Where everybody knows your name

2009-06-25T10:40:00.004+02:00

Oggi che voglio bene a tutti (strano perché per esempio non mi sono ancora arrivate le partecipazioni stampate) penso che il matrimonio sarà bellissimo. Mi è finalmente tornato in mente il motivo per cui mi sono infilata in questo tunnel: ringraziare i miei amici. Con un pranzo, di più non potevo fare, ma anche regalandoci tutti quanti la possibilità di incontrarci dopo tanto tempo, o dopo poco tempo, ma faccia a faccia. Rivedere quelle persone che sono andate ad abitare lontano e quelle che lontano ci abitano da sempre. Quelli che hanno avuto figli e non si è più sincronizzati. Quelli con cui ho lavorato e trascorso le pause pranzo più divertenti della mia vita. Quelli che quando "eravamo tutti single al Movida" erano un po' la mia famiglia. A loro in particolare è dedicato il polveroso video che segue.

Sia messo agli atti che con questa furbata mi sono fatta piangere da sola.

La lentezza

2009-06-22T10:40:00.010+02:00

E' un po' che non scrivo, lo so. Tra una cosa e l'altra ho capito che non si scappa, i matrimoni sono noiosi e questo non fa eccezione. Sarà che non si muove nulla, nemmeno io. C'è sempre un motivo per rimandare le cose che mi vengono in mente, o semplicemente non ho voglia di farle. Mi ridurrò all'ultimo minuto, come ho sempre fatto qualsiasi cosa nella mia vita (anche il parto, ma questa è una storia lunga). Magari mettere giù una lista aiuta.

Scarpe: non le ho ancora trovate (nemmeno cercate, se è per questo). Aspettiamo i saldi.

Qualcosa da mettere sopra: perché mi sa che farà freddo solo con lo straccetto di seta, ma anche lì si aspettano i saldi e un'idea.
Nota: nel frattempo è ricomparso il vestito di Dior, il primo che avevo visto, e in un periodo in cui mi fa schifo tutto, poteva non piacermi più? Certo che no. Mi sono dovuta trattenere dal comprare anche quello, per poi decidere con calma, la mattina delle nozze.

Fiori: non so nemmeno se è presto o tardi, ma dovrei almeno fare delle telefonate e io odio telefonare.

Trucco: forse ho trovato un'opzione plausibile. Ma non perché l'ho cercata: è la stessa persona che truccherà una mia amica che si sposa due settimane prima di me e io mi sa che mi accodo.

Bomboniere/confetti: aaaaagh!

Partecipazioni: in stampa ... attendere ... in stampa ... attendere ... in stampa ... att

Regalo ai testimoni: quello l'ho/l'abbiamo pensato e ci piace. E potremmo anche già comprarlo... ma perché affannarsi?

Liste nozze: so che saranno due, una in agenzia viaggi e una probabilmente all'Ikea. Se qualcuno ha motivi per opporsi parli ora o taccia per sempre (non si sa mai che in un impeto di organizzazione le apriamo entro la settimana prossima).

Vestito dello sposo: ci andiamo venerdì, dopo il consenso. Poi avrò una crisi di nervi perché lui sarà elegantissimo e io vestita con lo straccetto, seminuda e senza scarpe.

Fedi: per scuotermi dal torpore sono stata a trovare il cugino orefice, quello che una volta faceva l'attore di fotoromanzi. Mi ha detto di ripassare a settembre.

Una gita a...

2009-05-27T15:35:00.009+02:00

(Per solutori più che abili)

A grande richiesta, la lista nozze:

- un aereo
- facciamo due
- un antico convento trasformato in hotel
- cinque stelle
- sette colazioni in camera
- un vulcano
- una jacuzzi privata
- una terrazza (per la jacuzzi)
- un'automobile (il modello sceglietelo pure voi,
non devo più fare pendant)
- due sdraio
- un ombrellone
- champagne
- alcuni trattamenti relax per il corpo

Per gli accaniti sostenitori del regalo-che-resta verrà inoltre approntata un'apposita lista nozze à l'ancienne, dove potrete sbizzarrirvi a scegliere tra un depilatore di pelucchi dei maglioni e uno scaldatisane a pannelli solari.

Nightmare Before Wedding

2009-05-25T12:38:00.011+02:00

Sono già due, e consecutivi, gli incubi prematrimoniali. Il primo è stata una normalissima rielaborazione di un fatto realmente accaduto. Succedeva così: alle ore 11:05 del giorno del matrimonio mi accorgevo di aver saltato l'appuntamento dal parrucchiere. In effetti, prima del matrimonio di Elisa e Jorma è andata più o meno allo stesso modo. Avevo un appuntamento per rendermi presentabile, almeno a livello di acconciatura, e me lo sono completamente, irrimediabilmente, dimenticato. Mi sono presentata al matrimonio con codini da tredicenne.
Stanotte invece è stato un massacro. Tutto ciò che di orrorifico può avere un incubo prematrimoniale, io l'ho sognato. Giorno del matrimonio, ricevimento già in atto. Mi rendo conto che tutto si sta svolgendo nonostante io e il futuro sposo ci siamo dimenticati di contattare il catering per decidere ciò che andava deciso. Infatti tra le altre cose si presenta una band di tamarri che suona dal vivo sul cassone di un camion. Fosse tutto lì il problema. Il tormentone vero e proprio sono io che non ho comprato le scarpe e decido che potrei mettere quelle di gomma dorata di Vivienne Westwood e le vado a cercare. Ma guardando giù per vedere come mi stanno, scopro di avere addosso dei gambaletti color carne, che rivelano in trasparenza dei peli da cinghiale. Cerco di raggiungere il mio bagno, dove so di poter recuperare almeno un rasoio, e per farlo mi devo arrampicare sul ramo di un albero. Desisto immediatamente perché la corteccia mi ha già rovinato il vestito. Arrivo fino al bagno in qualche modo (in metropolitana e in autobus!) ma ci trovo dentro uno degli invitati, immerso nella vasca piena d'acqua. A questo punto mi accorgo che ci sono in giro un sacco di persone che non conosco. Chiedo a due tizie se per caso sono amiche dello sposo e loro mi rispondono che no, hanno saputo che lì c'era una festa... Torno al ricevimento, non so se mi sono depilata e che scarpe ho, ma spero di trovare mia madre per ricevere una parola di conforto (allora sono proprio malata, aiutatemi). Invece incrocio lo sposo e gli chiedo se per favore può uscire a cercare un fiorista e comperarmi almeno un mazzolino di fiori perché ovviamente non ho il bouquet. Sono già le sette di sera, la location è da sgomberare entro le otto e io non mi sono ancora fatta vedere dagli invitati.
Continua? Ho paura di sì.

La regola dei sei mesi

2009-05-22T17:50:00.008+02:00

"You can decide your own “rule” regarding friends who are dating someone. Many couples use the six-month rule: If a couple has been dating (not living together) for six months or more they both get invited to the wedding."
(from-i-will-to-i-do.blogspot.com)

Tipo le mie amiche, che restano single per anni e anni e appena una dice misposo, trovano uno. E nemmeno il classico accompagnatore da aperitivo, cinema, sali da me, e poi non si è più fatto sentire. No, l'uomo della loro vita, il principe azzurro, Mister Big (ogni riferimento a cognomi reali di persone reali, ma tradotti in inglese è da considerarsi frutto di pura astrazione). Un po' mi piace pensare che il mio matrimonio porti fortuna. Ora però mancano poco più di quattro mesi, tempo delle mele scaduto.

SIIIIIIIIIIIIIII LO VOOOGLIOOOOOO

2009-05-11T17:14:00.007+02:00

Recentemente ho espresso un altro piccolo desiderio. Niente di che, un oggetto che penso mi potrebbe servire il giorno del matrimonio. A chi non serve un megafono?
Non ho nemmeno fatto in tempo a scriverlo: Paolo stamattina me ne ha regalato uno. Figata sposarsi.

(qui la sposa mentre impartisce istruzioni a una damigella)

La maledizione della partecipazione

2009-05-08T12:04:00.010+02:00

Qualche mese fa scrivevo e archiviavo: Da quando mi sono messa in testa di fare delle prove di stampa per le partecipazioni (no, non me le stampo in proprio, ma da buon ardirector volevo verificare l'esattezza e la resa dei colori sulla carta scelta), mi succede di tutto. In senso tecnico intendo. Intanto, quella che mi sembrava una cosina facilissima da realizzare si è rivelata un labirinto di obiezioni, intenzioni, interpretazioni discordanti (che quando uno la vede finita dice mbe', ero capace anch'io). Poi mi sono dovuta arrendere all'evidenza. Al fatto cioé che queste partecipazioni portano sfiga.
Apro una breve parentesi solo perché possiate capire in che stato versiamo in agenzia. Per esempio capita a volte di stampare qualcosa non dico di privato o confidenziale, ma semplicemente i cazzi propri, e di non fare nemmeno in tempo ad alzarsi per andare a recuperare il foglio nella stampante, che già qualcuno ce l'ha in mano e lo declama ad alta voce. Può succedere quindi, in un giorno qualunque, di sentire urlare (NB: siamo in un open space, come tutto il terziario avanzato - e scaduto) cose tipo CHI E' CHE HA STAMPATO SESSO ANALE IN MENOPAUSAAAA? Per dire.
Capirete dunque le mie remore a lanciare la stampa di xxx e xxy annunciano il loro matrimonio e menate varie, vi aspettiamo per festeggiare e compagnia bella, per di più su una carta speciale, da inserire all'ultimo momento, per evitare di vedersi uscire l'annuncio della banana chiquita su carta fedrigoni-acquerello ritagliata appositamente e rigorosamente razionata.
Ma è proprio da premesse come queste che nascono i veri drammi. Infatti, metto la carta, lancio la stampa, corro lì a presidiare la macchina, esce uno storyboard di tre pagine. Sulla. Mia. Carta.
Ritaglio nuovi fogli, attendo il momento propizio, li infilo, torno di corsa al computer, do invio, corro alla stampante, aspetto, entra il foglio, si inceppa.
Normalmente in questi casi si apre uno sportello, si sfila delicatamente il foglio e chi s'è visto s'è visto. Sembra facile. Invece il mio foglio si straccia, imparo a bestemmiare mentre lo estraggo a frammenti come l'anatomopatologo di CSI, finalmente è tutto fuori, comincia il balletto delle istruzioni a video (con sottofondo di svariati biiiip biiip): apri lo sportello - chiudi lo sportello - non questo, quello sotto - controlla la guida - non hai chiuso bene il primo sportello - riparti dal via. Il tutto, ovviamente, cercando di non farmi notare.
Disperata spengo la stampante, che non è come dirlo però. Questi congegni ultrasensibili, oserei dire subumani, si possono disconnettere solo rispettando un rigidissimo protocollo che prevede una sequenza di comandi nota a pochi iniziati. Io infatti mando tutto a puttane, scollego il server, blocco i lavori in coda.
Ci riprovo dopo qualche giorno e anche una settimana più tardi, ma entrambe le volte il risultato non cambia. Anzi, colgo l'occasione per scusarmi pubblicamente con quel paio di colleghi che legge queste righe.
Ma veniamo ai giorni nostri, cioé oggi: Stabilito al di là di ogni ragionevole dubbio che queste partecipazioni sono maledette dal dio dei matrimoni, vorrei fare una previsione (e magari due scongiuri). In questo preciso istante una macchina da stampa dalle parti di Magenta si sta inceppando e comincia a sbavare una quadricromia di inchiostri color lambrusco, mista a un Pantone grigio il cui numero mi è ignoto (per il colore speciale faccio io, signora?).
Giganteschi fogli di carta Fedrigoni a righine sottili si accartocciano tra i rulli. Una partita di 500 buste (era disponibile solo il formato famiglia numerosa) avariate, la cui colla a causa di una mutazione nella componente organica ha sviluppato una rara forma di botulino, attende di essere leccata.
Come, scusi? Non si leccano le buste delle partecipazioni perché vanno consegnate aperte? Lo so, però sono feticista.
Ma attenzione: qui le cose accadono in tempo reale, mentre scrivo chiama lo stampatore, Signora, le va bene se le consegnamo oggi pomeriggio le partecipazioni in ufficio? (sottotesto: possiamo liberarci di questi cartoncini menasfiga al più presto mentre siamo ancora tutti più o meno in salute?).
Quindi ora loro sono da qualche parte in strada. Fate molta attenzione.

Una donna da spostare

2009-05-04T22:26:00.007+02:00

CERCO LANCIA Y COLOR CHAMPAGNE METALLIZZATO DA ABBINARE AD ABITO DA SPOSA, IN PRESTITO O A NOLEGGIO PER UN GIORNO. OFFRO AUTO SOSTITUTIVA IN CAMBIO.

Incredibile, l'ho trovata. Incredibile, ce l'aveva la stylist - personal shopper - amica con cui ho scelto il vestito. Incredibile quanto sono stordita.

No hay banda.Il n'y a pas d'orchestra.

2009-04-23T10:57:00.007+02:00

E poi c'è la musica. Se penso a tutte le persone che conosco che suonano qualcosa, potrei mettere su un live aid. Però no. Nel programma del matrimonio non è previsto che a un certo punto gli invitati distolgano l'attenzione dalla sposa per seguire un'esibizione dal vivo di un improbabile ensemble di persone e generi che neanche i Mano Negra dei tempi d'oro. Perciò metteremo giù una bella compilation. Litigando io e lo sposo perché no, gli dirò, non puoi mettermi le Variazioni Goldberg mentre mangiamo il risotto, e altre amenità del genere. E speriamo che qualcuno sappia almeno collegare un iPod.
Ma non è finita qui. Verrà anche il momento del fatidico SIAE. Chissà se posso barare, così do un po' di soldi ai Fleshtones, o a Jonathan Richman. Anzi, facciamo così, se avete parenti bisognosi e musicisti, segnalatemeli.

Nella foto due invitate commosse

Centro Sposi Paradiso

2009-04-22T16:57:00.004+02:00

Il paradiso però è quello di Lavazza. Non so come dirlo alla parrucchiera, ma io vorrei esattamente quella cofana lì. E non voglio fare due prove. Non voglio le ciocche che sfuggono. Non voglio gli intrecci dietro. Voglio che prenda i miei quattro capelli e li trasformi in quella magnifica protuberanza. In paradiso si fanno i miracoli no?

Senza fede nei falliti aromi

2009-04-16T16:17:00.014+02:00

Che strano, non mi è mai venuta voglia di confetti. Tranne ieri. Ieri ho buttato un occhio a uno scaffale pieno di tulle cenciosi e scatolette da montare, nastri e fiorellini farlocchi. Sono scappata via, ma con un bisogno impellente di mangiare subito delle mandorle glassate ad hoc. La pasticceria del paese offriva solo i cosiddetti (nome di casa produttrice di confetti che inizia per B), alla mandorla e ai famigerati gusti. Va bene, mi dia la mandorla più buona che ha e tre gusti a caso, tipo pera, mela e cannella. Ho ancora la nausea oggi. E mi sto chiedendo: davvero vorreste da me oggetti così chimicamente contraffatti come ringraziamento per essere intervenuti al mio matrimonio? Se me lo mettete per iscritto...
Lo so, lo so il top di gamma si chiama (nome di casa produttrice di confetti che inizia per C), sono buoni, o per lo meno sembrano meno finti, ma i gusti lo sapete, vero, come li fanno? Con gli aromi. E gli aromi da dove vengono? Prendiamo ad esempio quel confetto alla fragola della bomboniera di vostra cognata; ora non vorrei allarmarvi, ma probabilmente era prodotto con amil-acetato, amil-butirrato, amil-valerato, anetolo, anisil-formiato, benzil-acetato, benzile-isobutirrato, acido butirrico, cinnamil-isobutirrato, cinnamil-valerato, olio essenziale di cognac, diacetile, dipropil-chetone, etil-acetato, etil-amilchetone, etil-butirrato, etil-cinnamato, etil-eptanoato, etil-eptilato, etil-iactato, etil-metilfenilglucidato, etil-nitrato, etil-propionato, etil-valerato, eliotropina, idrossifenil P2-butanone (soluzione al 10% in alcol), alfa-ionone, isobutil-antranilato, isobutil-butirrato, olio essenziale di limone, maltolo, 4-metilacetofenone, metil-antranilato, metil-benzoato, metil-cinnamato, carbonato di metil-eptina, metil-naftilchetone, metilsalicilato, olio essenziale di menta, olio essenziale di neroli, nerolina, neril-isobutirrato, burro di giaggiolo, alcol fenetilico, etere di rum, gamma-undecalattone, vanillina, capito no?
Se poi volete che vi si apra tutto un mondo, leggete questo libro. E non solo perché la copertina l'abbiamo fatta io e lo sposo.

Tarma letale

2009-04-15T11:27:00.013+02:00

Altro che dolce dormire, c'è un sacco di roba da fare e io continuo a ripetermi 'tanto c'è tempo'. Intanto l'uomo che ambirebbe a diventare mio marito continua a bocciarmi i layout delle partecipazioni mentre sarebbe quasi ora di fare qualche prova di stampa. Poi, lo sanno già tutti ma repetita iuvant, il vestito mi ha trovata. Non solo: ha avuto anche pietà di me, evitandomi di provare cose inutilmente (io odio provare, detesto i camerini e le venditrici solerti), se escludiamo un sacchettino con le frange, da Alberta Ferretti. Era proprio lui, senza se e senza ma, con una fila di deliziosi bottoncini dietro, che peraltro era uno dei miei must. Io per ringraziarlo l'ho mandato a pensione negli armadi di mia madre, così da evitare il pauroso flagello citato nel titolo. Ora dichiaro aperto lo scouting delle scarpe, a partire dal satin color champagne in poi.
(Oltre alla mia personal shopper, che si è rivelata un ottimo acquisto, desidero ringraziare il commesso di Dior, che ha cercato di vendermi una specie di tutù di chiffon rosa: non so come facesse a sapere che ne ho sempre desiderato uno.)

...

2009-04-01T09:52:00.001+02:00

E così è arrivato anche aprile... cos'è che dovevo fare?

Rescue Remedy

2009-03-12T10:18:00.003+01:00

Nell'eventualità che io diventi da qui in avanti un po' troppo nervosa/insonne/emotiva, ho preso un'importante decisione: il bouquet me lo faccio fare coi Fiori di Bach.

La cattiva notizia è che Dior non esiste

2009-03-08T23:15:00.013+01:00

Oggi ho finalmente accorciato le distanze tra me e il mio abito da sposa. Come? Niente, ho fatto un giro al 10 di Corso Como. Non posso certo dire di aver avuto l'imbarazzo della scelta, anche perché di alcune "cose" appese ignoro tuttora la reale funzione, cioé non ho capito se erano dei vestiti, dei turbanti srotolati, o le tende del negozio. Lo so, posso apparire blasfema, lo si sapeva fin dal titolo, ma è successo così.
Appena entrata smarrisco il fidanzato e passo almeno una decina di minuti con l'ozioso pensiero in testa: forse non c'è nessun fidanzato e io mi sono fatta questo film, ma in realtà non ho bisogno di un abito da sposa. Intanto però lo cerco (l'abito) e guarda un po', lo trovo.
C'è da dire che nel frattempo lì intorno si aggirava la Carla, che proprio oggi aveva deciso di fare le pulizie di primavera. Prendeva una borsa qua, la spostava dieci centimetri più in là, raccattava quei nove-diecimila euro appesi a quattro grucce e li sistemava sullo stendino di fronte.
Insomma c'era questo abito, di Dior appunto, bianco, liscio, non molliccio, sbracciato, con un accenno di fiocco sulla spalla, giusto per dire mica sono un tubino qualsiasi, a un prezzo che se non ho letto male era anche meno di quello che mi ero fissata come dress budget (non così tanto meno, eh). Per capirci meglio, se lo sarebbe potuto mettere Grace Kelly per andare in posta o in merceria.
Peccato non averlo potuto vedere due volte.
La buona notizia è che ho ancora un fidanzato, e infatti il tempo di girarmi, ritrovarlo, portarlo nei pressi dell'abito designato e quest'ultimo già non c'era più.
La Carla nei dintorni faceva finta di niente, ma di sicuro è lei la responsabile, o comunque la principale indiziata. Solo non riesco a capire come può averlo fatto sparire non tanto dall'appendiabiti, ma da tutto il negozio: nel giro di mezzo minuto quell'abito non esisteva più. Nemmeno fosse stato biodegradabile.
Carla, se l'hai fatto per me, perché far vedere l'abito allo sposo prima delle nozze porta male, ti ringrazio, ma non ce n'era bisogno. E adesso fa' la brava. Sputa.

La consuetudine dei numeri primi

2009-03-04T10:18:00.005+01:00

E poi ci sono i confetti. Allo zabaione, alla cannella, all'amarena, al puffo, allo zenzero, alla robiola, al roquefort, al tiramisù, alla batida de coco, alla zuppa inglese, all'insalata russa, al melone e porto, alla caprese, alla barese, alla bavarese, al sacromonte di varese, al gran pavese, al belpaese. La mandorla e basta pare che sia out.
Io non li volevo i confetti, così come non voglio le bomboniere. E vi dirò anche un'altra cosa: voi pretendete troppo da me.

La collezione dei campioni

2009-02-27T17:29:00.009+01:00

Ho un nuovo tic: ordinare campioni gratuiti di partecipazioni di nozze via web. Non me ne è ancora arrivato uno, in compenso sarò presto spammata da mezzo mondo. Il problema è che più esempi trovo in giro e meno capisco cosa mi piacerebbe. Di solito non sono così, di fronte a una scelta sono una delle persone più decise che conosco, ma qua c'è in gioco dell'altro.
"Col lavoro che fai, chissà che partecipazioni originali..."
"Mh."
A dire il vero sarei un po' orientata verso un classicissimo stile retrò, bella carta, belle buste, un po' da feticista, non so se avete presente American Psycho... Poi però, se ci penso molto intensamente, capisco che non mi basta. Ho bisogno di un'idea.
Aspettatevi delle partecipazioni concettuali.

Le idee chiare

2009-02-25T15:38:00.009+01:00

(Un caro saluto al visitatore rumeno e alla visitatrice tailandese)

m_ _ _imonio

2009-02-13T21:12:00.007+01:00

Ho già imparato a fare le i e le o. Anche qualche sporadica emme (che se uno è molto furbo ci può pure tirare fuori delle enne). Tra un paio di settimane, cioé alla fine del corso di calligrafia, dovrei essere in grado di scrivere correttamente la parola matrimonio. Magari con qualche bello svolazzo.

Non dimentico mai una faccia,ma nel vostro caso faròun'eccezione

2009-02-10T14:11:00.007+01:00

Sabato io e Futuro Sposo abbiamo giocato a molla-la-caparra, sbagliando strade e bisticciando come al solito. Ogni volta che ci dirigiamo verso il luogo del ricevimento litighiamo, dovremmo forse prenderlo come un oscuro presagio? Non so. Al ritorno però eravamo più allegri, nonostante il cartello appeso dietro all'automobile, Oggi Spesi.
(interno ufficio)
Futura Sposa: Noi siamo quelli del 2 ottobre.
Signora Location: Lo so, mi ricordo. Ci sono coppie che proprio non mi restano in mente, voi invece...
(stacco - interno abitacolo)
Futura Sposa con voce alterata: "voi invece..."
Futuro Sposo: Cosa?
Futura Sposa: Non ci aveva mai visti. L'altra volta abbiamo parlato con sua figlia.

Abiti qui?

2009-02-04T14:56:00.012+01:00

Eh sì, come si fa a mandare avanti un blog sul matrimonio senza nemmeno condividere uno o due modelli di abito con le mie tre/quattro affezionate lettrici? Non importa se poi tra loro c'è anche un futuro sposo che invece dovrebbe restare all'oscuro di tutto ciò che concerne l'allestimento della mia persona, dove credete che andrò a vestirmi il giorno delle nozze, in garage?

(e poi questi non vanno mica bene, dovrei chiedere a Chanel se c'è sotto un po' d'orlo in modo da poterli allungare)

Il nome della sposa

2009-01-22T00:49:00.010+01:00

Oggi in ufficio mi hanno proposto di seguire un corso di calligrafia, che si terrà il mese prossimo. Monotematica come sono, ho subito risposto con entusiasmo Sì, così poi mi scrivo le partecipazioni a mano!
Ora spero che nessuno mi proponga un corso di taglio e cucito, se no mi tocca pure imbastire il vestito.

Mi consenta, signor Sindaco

2009-01-14T10:46:00.008+01:00

Sabato mattina ci presentiamo allo sportello dell'anagrafe preposto a regolarizzare le unioni peccaminose come la nostra, io munita come da accordi di lettera di richiesta di pseudoprenotazione della villa comunale (perché come già si diceva per il catering è già tardi e per la location non ne parliamo). C'è anche il sindaco.

Io: Buongiorno, ho qui la lettera che mi avete consigliato di scrivere per...
Impiegata: Quando vorreste sposarvi?
Io: Ottobre, e infatti sapendo che è presto per i documenti, ho portato la lettera che voi...
Impiegata: Vuole che apriamo la pratica di matrimonio?
Io: Sarebbe bello, grazie, intanto se vuole ho qui la lettera...
Impiegata: Mi dà il suo documento e quello dello sposo?
Io: Eccoli, quindi la lettera...
Impiegata: La vostra professione?
Io: Giornalista lui, pubblicitaria io...
Impiegata: (sospiro) Che bei lavori!
Io: ...
Impiegata (che nel frattempo ha già compilato tutto il compilabile): Ecco, mi sono segnata la data, lunedì la chiamo e le confermo la disponibilità della villa. C'è una data che preferite per il consenso?
Io: Non so...
Impiegata: 26 giugno le andrebbe bene?
Io: Certo, me lo scrivo...
Impiegata: Non si preoccupi, glielo segno io sul modulo qui.

Da questo aneddoto si apprende che:
1) la presenza del sindaco alle spalle di un'impiegata accresce di molto la customer care
2) durante la settimana il sindaco non è più lì, perché io di telefonate di conferma non ne ho ricevuta nemmeno una

L'appartenenza del sindaco a una certa corrente politica spiega il titolo del post.

2009-01-09T12:05:00.004+01:00

Ha ragione la mia vicina, fare la lista degli invitati è una delle cose più inquietanti. Solo ora mi rendo conto che l'essere stata invitata a certi matrimoni nel corso della mia vita ha significato dubbi, ripensamenti, scazzi, considerazioni sul reale grado di amicizia intercorrente tra me e uno dei due sposi, forse minacce di separazioni anticipate. Poi io ci andavo a quei matrimoni, perlopiù di malavoglia, molto spesso restando a fumare fuori dalla chiesa. Ora ho capito, sorry. D'ora in poi, se mi invitate, prometto che darò il giusto peso alla vostra sicuramente sofferta decisione. Credo di aver capito anche la scelta di organizzare un pranzo ufficiale e una festa più o meno informale, ma separata. Non è solo una questione di budget, è che io proprio non me le immagino certe mie amiche sedute a tavola coi miei parenti o insieme a coppie con figli piccoli e irrequieti (mi sono resa conto di avere ormai solo uno, forse due amici maschi single!). Insomma, vorrei che restassero mie amiche anche dopo il matrimonio.
Così ora ho un nuovo problema, anzi molti. Tipo organizzare qualcos'altro (un aperitivo?), quando organizzarlo (subito dopo? bisogna saperlo, per scriverlo negli inviti), chi invitare (altra marea di gente che fa capolino nella lista) e così via.
Alla fine sposarsi alle Seychelles non era mica un'idea stupida.

Qualcosa di sinistra

2009-01-07T14:45:00.007+01:00

Ce l'ho: gli amici dello sposo. Pare che siano stati avvisati.
Ora, per iniziare a fare una spunta delle voci che sembra siano indispensabili alla buona riuscita del matrimonio, direi che abbiamo già:
- l'autista, che si è offerto molto gentilmente di fornire anche l'automobile; chissà se mi fa provare a guidarla
- due fotografi, così possono fotografarsi a vicenda in modo che nell'album non manchi proprio nessuno
- la stylist, che da quando ho nominato Luisa Beccaria non mi ha più rivolto la parola ma poi le ho buttato lì un Bottega Veneta e ora siamo di nuovo amiche
- il dj (ma tanto non si ballerà al mio matrimonio - pazienza, vorrà dire che si dovrà sbattere di meno)
- il sindaco o chi ne fa le veci; perché farsi sposare da un estraneo quando si ha un luminare in famiglia?
Mancherebbero solo:
- un amico/a fiorista
- un amico parrucchiere-truccatore
- un/una consulente per la scelta della biancheria intima
- un paio di testimoni
Si accettano anche richieste di amicizia su FB, purché referenziate e finalizzate allo scopo.

Duemilaenovia

2008-12-31T11:19:00.002+01:00

Inizia l'anno dell'addio al nubilato.
Buonasera, signorina.
Hello, giovani uomini coi vestiti tenuti insieme da striscioline di velcro.

Qualcosa in comune

2008-12-13T14:09:00.006+01:00

Sabato mattina ho fatto il grande passo, cioé ne ho fatto più di uno. Sono andata, a piedi, schivando gli spruzzi delle auto (che maleducazione c'è in giro, mammamia), fino allo sportello Stato Civile del comune. Per strada litigavo mentalmente con gli impiegati, non so perché, sfiducia nel prossimo credo, pessimismo premestruale, periodo difficile, e immaginavo di uscirmene sbattendo la porta (scorrevole, col senno di poi) e urlando Allora io non mi sposo!
Invece ho trovato un signore gentilissimo, già incontrato in occasione dell'atto di nascita di Bambino, disponibilissimo, comprensivissimo. Per un attimo sono stata tentata di sposare lui, quando mi ha detto per esempio che nel cortile della villa si può parcheggiare.
Così potremo sposarci di venerdì senza troppi/con meno sensi di colpa verso i nostri invitati, a patto che arrivino puntuali e che non usino una macchina a testa.

Flower Power

2008-12-11T17:14:00.002+01:00

Non che voglia a tutti i costi fare l'originale, ma pensando a un mio remotissimo matrimonio, arrivata al punto di scegliere il bouquet, mi sono sempre figurata litigi con i fioristi locali, per riuscire ad averlo tutto di ortensie. Ci tengo alle ortensie. Le aveva mio nonno in giardino. In quel giardino ho trascorso l'infanzia. Sopra quel giardino sorge la mia attuale casa. Le ortensie di quel giardino oggi sono quasi tutte morte per colpa di certi condomini scriteriati. Ultimamente però ho scoperto che l'ortensia è uno dei fiori più gettonati in ogni tipo di bouquet. Non ho inventato niente, insomma. Ma il peggio è che il piano B prevede papaveri.

Qualcosa di rosso

2008-12-11T16:49:00.005+01:00

Che con il vestito che ho in mente starebbero abbastanza bene.

Cosa porto in dote?

2008-12-01T23:58:00.003+01:00

Lo so, è una domanda d'altri tempi, ma anche una riflessione che sto facendo in questi giorni, che altrimenti qui si finisce per parlare solo di vestiti e di scarpe, o - diononvoglia - di bomboniere, e uno che legge poi pensa che il matrimonio è solo quello, ma a parte che è anche lista nozze e congedo matrimoniale, non è a questo che mi riferivo.
Mi stavo chiedendo se non fosse il caso di cambiare veramente qualcosa di me, una volta sposata. Di diventare la me stessa con la fede al dito, cioé una persona almeno un po' diversa da quella di prima.
Insomma, quello che sto cercando di dire, cercate di venirmi incontro anche voi, è che non sono più vergine.
(Brusio tra la folla)
Preso atto di ciò, ho riflettuto su quale potesse essere un diverso tipo di verginità da portare in dono al mio futuro marito, per essere veramente una donna da sposare.
E ho trovato la risposta: imparerò a stirare.
Sì, riguardo la stiratura ero proprio vergine. Lo sono tuttora, quello che ho fatto sabato pomeriggio è a malapena paragonabile a un petting, nemmeno troppo spinto. Però è stato già sufficiente per trarre utili spunti di riflessione.
- Stirare è un'attività sopravvalutata. Mi spiego meglio, finora ho sempre sentito parlare della stiratura in termini assoluti. Tutte quante (più pochi uomini) a fare affermazioni tipo "ah, io detesto stirare" oppure "a me stirare piace tantissimo". Ma perché? Io ho trovato che stirare sia assimilabile ad altre attività non così degne di nota, come raccogliere tremila pezzi di Lego dal tappeto ogni sera o allacciarsi le scarpe; non è che lo si deve per forza odiare o amare, si fa e basta.
- C'è sicuramente qualcosa che è peggio di stirare. E non sto parlando di inondazioni e cavallette, ma nemmeno di trovarsi in riunione con le calze smagliate o del battesimo del nipote del fidanzato. Cose più semplici, più all'ordine del giorno. Tipo, tra stirare e lavare i piatti? Stirare. Tra stirare e cercare di fare l'aerosol a Bambino? Sicuramente stirare. Tra stirare e impaginare un poster di tutto testo su tre colonne e un tot di immagini scontornate con X-Press 7? Mille volte stirare (se non è un lenzuolo con gli angoli).
Date le premesse, si cerchi ora di dare una risposta a queste semplici domande:
A) se nessuno li ha toccati, perché gli indumenti che ho stirato sabato si presentavano spiegazzati stamattina?
B) cosa dire a uno che, vedendovi perdere la verginità sull'asse da stiro e la pazienza nelle tasche dei suoi jeans, sta pensando "ma perché stirarli, non potevo metterli così?"

Anche queste non sono male però

2008-11-28T00:00:00.003+01:00

Avendo le istruzioni.

These boots are made for wedding

2008-11-20T12:57:00.013+01:00

Non so il vestito, ma le scarpe le voglio così.
Però più basse.
Però col tacco ricoperto.
Però magari aperte dietro.
Però...

(no, ecco: aperte di lato)

Piario*

2008-11-12T14:44:00.002+01:00

- Mamma, lo sai che secondo il galateo le invitate al matrimonio non potranno mettere il cappello se non lo metti tu?
- Ah. E se non metto le mutande?

* da Pia, nome di mia mamma

Brides on the storm

2008-11-10T10:02:00.002+01:00

Ieri ho portato Bambino a vedere la banda. Lui batteva le manine a tempo, io piangevo.
Stanotte invece ho sognato che provavo un vestito di Luisa Beccaria: brutto e talmente corto che non mi copriva nemmeno il fondoschiena.
Ora lo capite che ho bisogno di aiuto?

Legol-ice it

2008-11-06T14:32:00.011+01:00

Cominciamo a sviscerare il problema della lista nozze? Grazie.

Piangi, piangi.Riderai quando ti sposi.

2008-10-29T15:51:00.010+01:00

Alle elementari questa era la frase ricorrente della mia maestra (unica) quando una di noi (io mai, giuro) scoppiava in lacrime per futili motivi. Ora, a parte che ai giorni nostri una maestra elementare si beccherebbe una denuncia per molto meno, vorrei dire alla signora in questione che per anni ha detto una cazzata.
Io non ci posso nemmeno pensare a scendere da un'automobile (tipo una Jaguar verde scuro), prendere il braccio di mio padre e cominciare a camminare, perché mi vengono i lucciconi e il mal di testa. Figuriamoci parlarne, come è successo l'altro giorno, in coda in mensa, quando ho cercato di esternare il problema alle mie colleghe. Un disastro. Una soluzione, lo so, è il mascara waterproof, ma non credo che basti. Voglio che mi diano qualcosa, dal fiore di Bach alla droga sintetica, qualsiasi cosa.
Se no io quel giorno me ne sto sul divano in pigiama a ingoiare cucchiaiate di Nutella.

Storia del funghetto Paolino

2008-10-28T10:49:00.007+01:00

La storia in questione è stata una delle preferite di Bambino nel periodo in cui imparava a camminare e si schiantava contro i mobili di casa. In pratica la Pimpa va a funghi in un bosco e ne trova uno, Paolino appunto, che avendo il cappello sugli occhi, va a sbattere contro ogni albero.
Niente. La storia era solo un pretesto per mostrarvi come starebbe mia mamma con un cappello.

Abitarsi

2008-10-28T10:06:00.007+01:00

Credo che tornerò spesso su questo argomento. Perché ovviamente, da quando abbiamo lanciato il conto alla rovescia, il pensiero ricorrente delle mie ore di insonnia forzata va al vestito. Non è che posso sbagliare proprio quello, no? Eppure sono preoccupata. Lo so già: quello che piacerà a me non mi starà bene, e quello che altri penseranno che sia perfetto su di me (e sarà probabilmente vero, perché ho una consulente preparatissima), a me farà ribrezzo. Oltretutto, se faccio una stima per così dire topografica delle parti del corpo che al momento detesto e vorrei coprire, viene fuori che dovrei vestirmi come Raffaella Carrà.

Pensiero laterale maschile

2008-10-25T18:42:00.003+02:00

Lei: ... e in più, se ci sposiamo tra un anno, c'è il vantaggio che Bambino sarà più grande, più gestibile insomma.
Lui: ma... a tre anni fanno ancora il sonnellino al pomeriggio?

Velo e veletta

2008-10-22T12:53:00.002+02:00

Da adolescente pensavo che per il mio matrimonio avrei voluto vestirmi come Inès de la Fressange al suo. Purtroppo non riesco a trovare nessuna foto della mise, ma la cosa importante è che lei aveva un cappello, di paglia, con una sciarpa di tulle bianco intorno. Il resto era il solito micro-mini tubino bianco, che solo certe specie di trampolieri si potrebbero permettere.
Ho una vera passione per i cappelli e mi piacerebbe che tutte le donne al mio matrimonio portassero un cappello.
Ora ho giusto un anno di tempo per tentare di convincere mia madre.